О проекте| Статьи и обзоры| Форум COLLS.ru - портал коллекционеров Сотрудничество| Обратная связь| Справка

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор
Vadimm
сообщение 19.11.2010, 1:36
Сообщение #1


Новичок
Bad

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 10.11.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 113



Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vadimm
сообщение 19.11.2010, 2:12
Сообщение #2


Новичок
Bad

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 10.11.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 113



еще немного:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alex
сообщение 19.11.2010, 6:48
Сообщение #3


Активный участник
BadBadBad

Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Регистрация: 1.7.2010
Пользователь №: 10



Про маршрутку улыбнуло smile.gif) ... хотя боян конечно, но смешно


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XDSIB
сообщение 11.12.2010, 12:29
Сообщение #4


Активный участник
BadBadBad

Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Регистрация: 26.7.2010
Из: наукоград Кольцово, Новосибирская область
Пользователь №: 40



вот мои любимые одноходовки про штирлица laugh.gif

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.


--------------------
продажа монет Царской России, СССР здесь: http://colls.ru/my/collections/109/
продажа Юбилейных 10р РФ здесь: http://forum.colls.ru/index.php?showtopic=136
моя коллекция монет здесь: http://colls.ru/users/XDSIB/collections/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lizz
сообщение 12.12.2010, 18:48
Сообщение #5


Участник
BadBad

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 11.12.2010
Из: Крым
Пользователь №: 158



Смешно)) А про маршрутку жизненно как по мне) Вообще юмор нужен в жизни- куда же без него. Да и действительность наша постоянно подкидывает всякие темки для приколов. Страна у нас веселая))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AriNa
сообщение 16.12.2010, 22:55
Сообщение #6


Участник
BadBad

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 16.12.2010
Пользователь №: 186



Про Штирлица - хоть и с детства знала, но посмеялась с удовольствием! ))))))) laugh.gif laugh.gif laugh.gif

И про маршрутку - тоже, конечно!

Хочу немного развеселить пространство нашей беседы несколькими анекдотами.
Нумизматы есть среди нас?! Тогда - ловите! laugh.gif

1.Дореволюционный анекдот про доктора-нумизмата:
Приходит человечек больной желтухой к доктору который к тому-же еще и нумизматикой увлёкся!
-Доктор что со мной? Доктор "отрывая" глаза от мюнцкабинета
-эээ батенька, да у Вас ПАТИНА!!!

2. Детско-поэтический анекдот про нумизматов:
Наряду с такими болезнями, как краснуха и желтуха,в летний период проявляется ещё одна: цокотуха! Симптомы её ужасны: люди ходят по полю и ищют денежку... ...себе в коллекцию!

3.Советский анекдот про нумизматов:
Один мужик у телефона автомата спрашивает прохожего - у Вас не найдётся двух копеек, срочно надо позвонить!? Ответ - Вам какого года?


wink.gif Меня улыбнуло. Может, и ещё кому-нибудь настроение подняла!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sel
сообщение 17.12.2010, 2:58
Сообщение #7


Участник
BadBad

Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 17.12.2010
Пользователь №: 187



Цитата(XDSIB @ 11.12.2010, 17:09) *
вот мои любимые одноходовки про штирлица laugh.gif

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

Конечно старо как мир, но смех вызывает. Про Штирлица много чего придумано. А кстати ни у кого несохранилось анекдотов в печатном виде годов 70 - 80 гг?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
azor
сообщение 21.10.2012, 19:00
Сообщение #8


Новичок
Bad

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 1.2.2012
Пользователь №: 706



Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
azor
сообщение 21.10.2012, 19:02
Сообщение #9


Новичок
Bad

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 1.2.2012
Пользователь №: 706



CODE
<script language="JavaScript" type="text/javascript" src="http://moevideo.net/video.php?file=20908.2240193bd2817ae0b740a522f90f&width=600&height=450"></script>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
absolute
сообщение 31.3.2015, 15:11
Сообщение #10


Новичок
Bad

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 31.3.2015
Пользователь №: 2243



- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alan1221
сообщение 13.2.2020, 16:38
Сообщение #11


Новичок
Bad

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 13.2.2020
Пользователь №: 3294



Конечно старо как мир, но смех вызывает. Тоже неплохие анектоды играть в казино Вулкан Ставка
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 10.8.2020, 22:10